おはち、あまちです。ブログを始めて６か月と少しになりました。いつもこんな支離滅裂な駄文を読んでくださり、感謝感謝です。さてと、知っている人は分かるかもだけど、僕12月20で20歳になります。今年は何人から祝ってもらえるかな、胸がドキで勝ち割れそうです、てへぇ。

　なにを書くのかは文字通り（？）死ぬほど悩んだけど、、、、、、、まあ特に決まってないわけで。本当は「２０年を振り返ろう！！」みたいな?ライフヒストリー的なのを書きたかったんですけど、長くて面倒だし途中でグダるのが見えてるので断念しました。

特段思い返すとね、そうだなあ。大学に入ってからはいーろいろありましたとも。言わないだけで色々あったんだよー、ほんとだよ？その過程で得たものと失ったものがたーーーくさんあります。数えますか。

＠得たもの

　表現ツール→音楽・文章とか　　特に音楽かな。みやち初めていろんな人に影響されて始めたけど、すっごい楽しい。未だにこれなんの楽器やねん！？とか書き出しで音割れ～～みたいなのもあるけど、音楽表現に取り組んでる瞬間が最近で一番幸せ。結局一年たっても完成しなかったけど春休みにはなんとか完成しそうかな？実を言うともう大まかなメロディー云々は完成しているので。オリジナルもいいけど東Voとかもやってみたいよね、ハートフェルトファンシーとか開拓したいし、「暁reco」とか「あ～るの～と」には長年の憧れもあるわけで。

　ポケモン仲間→　地味でか。高校までもモンストとかモンハンする友達はいたけど、ポケモン熱持ってる人が少なかったから、身内戦とかがなくてもやってたんです。今なら声さえかければ何度でもバトれちまうんだ。なんと心地いい。他にもスプラとか人とやると楽しいねって気づいた。今までは生粋のソロゲーマーだったけど、最近はマルチも悪くないねって思ってる。

　美意識→　なにげ革命。高校まではいわゆる服とかなんでもよくね人間だったのが今だとそこそこ気にする・・・かな？くらいにはなったので革命です。学生証との違いは学年でもかなりのもの。俺って課金すればよくなるやん！！っていう（よくないタイプの）自信がついちまった。肌とか髪をよく褒められるので最近はにっこにこ。んでもこんなこと言われる人間にしては、、、ではある。あくまで変わりようが凄いねっていうあれ。

　大人という身分→お酒もギャンブルも風俗もたばこも嗜まないので今のところ何のメリットもないのが悔しい。ナチュラルピーターパン症候群だし星の王子様コンプだから正味つらい

　かわいさ追求心→スマホケースはパステルに、その内側にはちゅみちゃんのアクキーがあります。服はグラニフだし、部屋にもいろんなぬいぐるみが増えたし、そういう話を誰かにすることとか共有することも前より増えました。もう隠さなくてもいいなって思ってるんです。そういう人間として生きていく決心？？ってほど大げさなものではないけど、まあ自分の好きなものを身に着けて何が悪いねん！？って言い返せるくらいの魂胆はつきました。誤解避けだけど別にかわいくなりたーい！ってのじゃなくて、好きなものを身に着けたいってのはオタクとして当然の心理じゃんって話です。僕は世間にあふれる可愛さの推しなんですもの。それになんだかんだ僕面白いから意外と受け入れられるんです。そんな感じで自分から積極的に！ってわけじゃないけど、ほどよく可愛さ好きをアピールしてます。エスカレートして変な方向に行かないことを願うばかりです（他人事）

＠失ったもの

メンタル強度→　まーーじで弱くなった。それこそ高校までメンタルくそつよと言われてたし、実際悩みもなかった。加えてとても合理主義者だった自覚もある。それが大学に進んであーら不思議、入学８か月ちょいで診断書付の重度鬱を診断されて想像もできなかった通院生活が始まったのだから本当に驚いた。なんだかんだあって最近は薬も飲まなくなったけど一時期は薬ないと人とまともに会話もできない状態だったのだ！！え　へ　へ唐突なカミングアウトは僕の特権。

コミュ力→メンタルのデバフもあったけど、まぁなんか教室がないってだけで同級生との話し方も分からなくなるんだなぁって悟った。それで友達が減るとさらにコミュ力が退化するのでTwitter(現X)の人間関係もとっっっっても苦心した。12月くらいに書きなぐった「うおおおんTwitterつらい！(爆泣)」みたいなメモは今見てもなかなかひどい。ともかく人間関係の維持能力がだいぶ衰えてアカウントリセットも繰り返して、なんならほんとに消えたりして、なんだかんだ今のまひる（ぱん）に落ち着きました。　でもコミュ力は最近は改善されてるかな？どうかな？って感じにはなってて、なんかいい感じ。大学とか高校のリア友のおかげです、本当に感謝。すくなくとももうエンカ逃亡みたいなことは今後ない・・・はず。

子供の身分→割とまじで危惧してます。こんな世界のなにもかもに難癖付けちゃう、何にも納得のしない賢しいだけの子供を本当に大人にするのか？？免許とかあったら絶対落ちるよ！？みたいな感じですけど、まぁ社会がなれってんだからしゃーないです。本当にまだ何にも納得してないし、働くなんて絶対無理そうで、割と本気の悩みなんです。

失ったものを数えるな！！とどこぞの魚人に怒られそうだけど、それでも死ぬほど色んなものを失いました。失うというより、その場その場の逃避で選択肢を絞ってきたようなイメージ。都度泳ぎ場が狭くなって喘ぐような一年でした。唐突な懺悔。

ただ、この一年で極限まで削ぎ落とされた今の自分の中にあるものには少し執着というか、執念に近いものが芽生えてます。音楽と詩作は続けていきたいし、ピアノもたまには触れたい。今いる友達は一生大切にしたいし、どんな心も消火させずにいたい。最近は就活に対して少し考えていることもあって、最近はそれに向けても少しずつ泳ぎ場を拡大させてます。ともかくさんざん沈んでた時の自分の中に、それでも残り続けてくれたものには報いたい。「言えない心の雫も全部、わたしがわたしのあかしだよ」、去年書いて没にした「心天地」の歌詞です。データ復元しましたので、いつかリスタートしたいですね。

未来に向けて

　20歳になっても僕は特に変わることはありません。これからも趣味のように週５くよくよして、２日頑張るくらいのメンタルで生きていくんだと思います。せれでそれを隠すような匂わせるような振る舞いもまだ辞めないと思います。大人になるつもりもないです。何かを乗り越えたりもしません、引きづったまま進むんです。止まない雨はあるけれど、それだけの人生じゃないはず。そう信じて、明日からも頑張る決意表明ってことで、今回のブログを締めます。普段は一時間のとこを今回は一時間半掛けて書きました、えらい。